我家竟然奇迹般出现宠物，而且不是不会排泄的电子宠物噢！！
妈妈讨厌肮脏；大姐跟我一样没用，不敢触摸软软的动物所以所在范围内出现比苍蝇体积大的动物都回发出尖叫。
所以所以，家里不允许饲养宠物。
但18年后的今天，两粒可爱到不行的hamster被弟弟收留了。
圆滚滚一团很可爱哟，
眼睛大大两粒很无辜哟，
手伸到一般还是没勇气摸它，恐惧需要时间去克服。

2008年11月的某个夜晚。
原来人的心情可以大起大落，在瞬间变化。
话说一次哭泣，电话传来的不是安抚的关心，而是嫌弃的不耐烦，哀伤的情绪在5秒的停顿后转为生气的脉搏。霎那间，只听见心里的愤怒，大口大口的呼吸企图控制不住跳动的气话，那呼吸声，到现在仍然记忆犹新。用尽力量按耐怒气，随之转化的不屑让人感概爱情的脆弱。原来，再多的爱也经不起情绪一时的失控。
而我初次尝到情绪的变化能力。

2008年11月的某个午后。
接到一通电话后，扰乱了原本的计划，引起一阵忐忑。在朋友的鼓励下，勇敢赴约，然而时间一点一点的接近，虽忐忑却不是太在乎。
抱着平常心前去，朋友说：“就因为不预想太多，结果也许更出乎意料的好。”
看着其他3女，“奋不顾身”的拼了命争取，自己却一副漫不经心的模样，心想，虽与对方相识，可是少了那“努力”，老天似乎不会让自己轻易过关。没关系，这经验难得。
当忐忑转为愉悦，与朋友相约吃了一顿台湾小吃，到快餐店大啖卡路里，之后“路过”日本料理店偷吃朋友的食物，过得还愉快！回程时他透过电话说“你今天特别可爱。” 原来快乐的感染力特强。细细品尝情绪的大小变化，不刻意忽略悲伤，用尽力气咀嚼快乐，你才能发现每一秒都有着不一样的脉搏和重量，轻得让你没发现时间的悄然流逝，重得让你紧紧抓住每一秒，实实在在的过生活。

到底该写些什么才能让自己开心？一些看似精彩让人嫉妒心蹦起的内容，还是将闷在心底已久，久至已与个性成一体的忧郁？
这里不是个吐露心事的好地方，因为一些从未预料的人也许出现在此。对他们事后讨论我的心情不感舒服也觉得他们凭什么定断我的想法。
可是，这里难道是个炫耀快乐的好方式？不！这里也不是。我的生活规律平淡却也有哀伤、兴奋、期待、不满、埋怨和微笑的时候。早已厌倦了别人羡慕自己看似精彩的生活。难道我没有失去平衡的时候？当你在我内心交战失措时觉得我庸人自扰，我只觉得你不了解什么叫人性的脆弱。
我没资格说什么人生，也没理由失去了这年纪该有的轻盈，但不自觉的皱眉头被人发现，年轻的笑脸被愁绪覆盖着，开始不知道自己的去向，是否该停在看不清前方的分叉路上，等到储足勇气才选择?
其实我有什么好埋怨的？除了暂时无法整理出最想做的事，其他的哪里不幸福了？疼我的家人让我变成受宠的小孩，也乐得做一位自认非常孝顺的孩子。常自问年前到了最后一刻没接受奖学金到国外进修，反而选择工作是否错了。但所得到的工作经验却没让我说过一句后悔，因为我喜欢写作，不受某种风格限制的写，可是现实情况却叫人感到悲哀。口说任你发挥，实际上只要不符合某种风格便遭退货。弹性的工作方式是让我继续的动力，不见得别的工作允许你偶尔像个时尚美女、偶尔像清洁工、偶尔想性感辣妹、偶尔像白领…只是整个环境让人只想立刻逃离，满脸虚伪的小人、对人对事总有双重标准的人、不被appreciate的付出方式…姿说这种人到哪也会遇到，可是忍耐也有满溢的一天。难道和睦相处、井水不犯河水的健康环境永远无法存在？看来社会学这门课我还得乖乖的学。24岁，在杂志圈混了2年多，这是难得的生活经验，也同时有着一段稳定的感情。稳定中却似乎缺少了动人的火花，那让人深感悸动的时刻。是因为聚少离多的距离所致吗？如果说正因为距离让爱得以保险，那经常觉得背着两人的重量孤独的走是否也逐渐侵蚀了对爱得期待？磊常说我不像是会依赖男友才活得自在的人，可是那是撑了好久才成型的坚强面具呀！我需要的支持和呵护无法适应偶尔才出现能量，无时无刻必须竖起防备的自我保护让我变得敏感，情绪波动得让自己几乎失去自制能力，我讨厌你让我输了自制能力，也掉了坚强的伪装，而你却嘲笑我的无主见。原来啊，我害怕脱轨的生活，只要感觉有人入侵自己的世界并牵动涟漪，便会无法平稳过日子，连吃早餐被打扰也会牵动不快，因为那样会拖累我早已计划的每日行程，也因这样我只能羡慕别人不顾一切享受当下快乐的份儿。但，我还是做了一个让自己脱轨一下的决定。
希望自己不需要再长篇大论，因为不停的写真的很累哦！