每分每秒都在做选择。
应该没有对与错，只有爽或不爽的结果。
从睡醒的一刻开始，我们就在选择吃什么、待会儿几点出门、该走A路线还是B、要吃kiwi还是苹果…至凌晨时分还在忙。
通常我顽固的选择大吃一顿后会不爽，因为肚子一大粒很碍眼；
面对做与不做兼50-50的选择，双方拉锯激烈又听不到心理的话，超级不爽；
勉强做了决定却念念不忘另一选择，真的不爽自己到极点。
这星期就这么“这样好吗？”、“那样好像也不错”、“好像两个都不想…”的过，烦死了。如果自己的智商再高些、分析和自制能力再强一点，又或许有个人管家或私人助理之类的，小小粒的脑没那么快干扁。

根据资料显示，撇开删除的不算，8个月内她共操作并出产了近5000千张照片。就算买了新电池也因假器官出现排斥现象而宣告破局，她仍然处于昏迷状态。阿门。**加快了要在明年生日时给自己买个DSLR的冲动**
在她“瓜”掉前，拍了这些…来怀念下。

如果机会可以重来；
如果时间可以倒流；
那应该能弥补许多憾事，当然，也能以另一种心态体会从前的快乐。
可惜我并未给予这本能，当人都给予重来的机会，就学不会珍惜当下；无法重来，让自己在分岔路上慎重考虑，然后踏实的往选择小心翼翼的走去。就算走得不平坦，也没人有资格批评，难道看似平坦无荆棘的道路能看得更多？
有人在乎过程，也有人只衡量结果。
我比较在乎过程，哪怕过程充满疑惑、跌撞和损失，只求没后悔与遗憾。
可能的话，请将“如果”排除自我生命中，那我才能全力以赴。

我曾犯错，却无法说明是否真的后悔了。
心似悬空，因为当初自己没尽力而为，所以结果不如意；
心似不甘，因为重提事情仍无法洒脱放下。
她说成败视你把事情看得多重，直达巅峰，你舍得下来吗？
接受、面对和释怀，才能重新接纳另一种安排。

无论两人多么的靠近，缝隙间总有呼吸的空间。
说私人空间吗？总是需要的，要不然无法脱离对方喜欢你的样子。
做回自己，那吃饱后放纵打嗝、任由肚腩在便服内晃动、做尽无聊透顶的傻事…
在一起久了，总得安慰自己说两人愈发自在不做作，就算两人沉默不语也不感尴尬在空气中荡漾着。
可却感觉悲哀，你不问我过往的事、也对我现在的生活不感兴趣，那我们该聊些什么呢？
远距离总是疏离的，我傻得以为能抵过腻在一起。
看着聊天记录越来越短，有一句没一句的聊着。
你问我的，我没很专注的回答。
我问你的，其实你不答也无所谓。
没有要逃的心态，但隐藏着许多的如果。
如果你仍以殷勤的态度待我，我会积极地回应。
如果我能说点更动听新奇的事情引发你的兴趣该多好。
如果你能挪出时间观察我的喜好，不需我凡事说出口多好。
如果你愿意提供以我的处境出发的建议，也会很贴心。
如果我能时时刻刻都维持志气高昂的态度，就不会出现低调沉闷的谈话。
如果你能在我说话时不打瞌睡，或许我会感觉被尊重。
你我都在改变，隔阂也随之增大缩小。

经过2星期的急救，这家伙终宣告寿终。
人为忽略加上救急失当，保险没得赔。
后悔当初没让它上游泳课，导致无法完成服务，意外殉职。
怎办？可以网上募款吗？？